楽な方に逃げてしまう
YouTubeの制約を破ってしまった。
昨日、水曜日にリワークに行く気力がなくなってしまい、YouTubeを家で見てしまった。「まあ、いいよな…」と、甘く楽な方に逃げてしまった。
布団でゴロゴロとしていても、眠くはなかった。普段ならすぐに寝てしまうのに、珍しい。
ここ数日リワークに通って、体のリズムが整ってきていたのだ。
残っていた本を読み切ってしまおうと、一気に読んだ。流星ワゴンの結末は、変えられない現実でも、例えそれが最悪の状況だとしても、そこからしかやり直せないのだというものだった。
それでも、主人公はやり直していくことを決意した。そして一歩ずつ、前へ踏み出していくシーンで、物語は終えられた。読み終えた時、俺にはできるのだろうか…と、複雑な心境が残った。
本を夢中で読んだためか、頭が痛い。目も回る。
そのまま布団で寝てしまい、気付いたら19時。妻と子どもが帰ってくる時間ギリギリだった。
夜、妻はうたた寝をしながら心が乱れてしまい、苦しんで暴れてしまった。優しく抱きしめて落ち着かせた。けれど、きっとそれは俺のせいだから、本当の安心を与えることは出来なかったのだと思う。深夜3時。疲れた俺は、居間でYouTubeを1時間程見ていた。
そして、今日もリワークには行けなかった。
寝不足で気力が湧かないのは当然だった。
せめてもと髪を切りに出て、今、ショッピングモールのフードコートでブログを書いている。
パソコンは持ってきた。仕事をしようと思う。
少しでも、できることをしなければ。
悲観せず、うまく行かない日や、うまく出来ない自分も、受け入れてあげなくてはと思う。
そのアップダウンに、妻が疲れて限界を迎えてしまわないかが、今の一番の心配だ。
前に進んでいるのだろうか。
それとも、進んでいるつもりなのは俺だけで、家庭は後退していってしまっているのだろうか。
今の俺には分からない。
今日も暗い内容になってしまった。
趣味のスケートボードの記事を書きたいと思っていたのだけれど、今は好きなことも心から楽しめなさそうだ。
苦しい日々が続いている。
何事もなく、毎日生きていられるだけでも幸せなことは、分かっているはずなのに。
笑う門には福来るが、とてつもなく難しい。
少しでも仕事を進めて、心を安定させて帰宅できるようにしたい。
流星ワゴン
YouTubeをやめて、4日目。
時間が生まれ、体調も心なしか良い。
本を読むことにした。
古本屋で、何にするか悩んでいた。
どの本にするか困った時、ふと重松清のタグが目に入ってきた。10年位前、友人に進められて読んでいた。感動する話が多くて、何を読んだんだかも今ではうろ覚えだけど、この人の本にしようと決めた。
「流星ワゴン」
実家の自分の部屋の本棚に、読みかけで眠っていたことを思い出す。
本の裏のあらすじを読むと、世代も、状況も、今の自分に近いものを感じて、これだ、と迷わず購入した。
今、半分くらい読んだところで記事を書いている。
この本を読み進める中で、自分も後悔を重ねてしまった。
自分のことばかり考え、行動してしまう俺が浮かび上がった。
妻に我慢ばかりさせ、いつも自分を中心に喜んだり、苦しんだり、俺はいつも自分ばかり。
浮気をし、夫のことを愛さなくなった本の中の美代子（主人公の妻）を、他人事に思えなくなった。
俺は、妻を幸せにできているのだろうか。
きっと、出来ていないのだろうな…
物語では、過去に戻って後悔した場面を変えようとしたり、変えられなかったりする中でストーリーが進んでいく。
まだ途中なので、どういう結末を迎えるのかは知らない。
俺も、まだ間に合うのだろうか。
心から笑えて、安心できる、そういう夫に、人生のパートナーになれるのだろうか。
仕事のことで悩み、休職をして、自分のことばかりになっていた自分に気付いた。
妻は、ずっとそれを言っていた。
過去は変えられないけれど、今から先のことは、自分次第で変えられる。
まずは、今日一日を大切にしよう。
その積み重ねでしか、未来は変えられないから。
この後のリワークと、リワーク後の1時間半の授業準備、コツコツとやっていこう。
約束を守ることが、きっと今、家族の笑顔に近づく一歩になるから。
何かをやめてみる
現在、仕事を休職しています。
日々生きることに精一杯で、何もしていないのに疲れてしまう日々の繰り返し。
年齢的にも、体力が衰えてきていることをひどく痛感する。
運動しなければ、と思うものの、ぼーっとしていると気付いたら夜、なんてこともしょっちゅう。
その度に、自己嫌悪に飲まれてしまう。そんな日々が続いてしまっていた。
まともに給料も家に入れず、家ではちょっとしたことでイライラしてしまう。
笑顔でいることが減ってしまったと妻から言われ、迷惑ばかりかけてしまっている。
変わらなければ、今度こそは頑張る、何度も思うも変われない。
「覚悟」が足りないからだというYouTubeの説法を聞き、覚悟を持とうと思うも、重い腰が上がらない。
本当に、自分はなんてダメなんだと泣いてばかりだ。。。
今朝、またしても妻の前で泣いてしまった。
妻は、それでも一緒に居たい、幸せにしてよと側にいてくれた。
側にいてくれる妻を、子どもを大切にしたい。幸せにしてあげたいと思った。
もう、泣かせたくないと思った。
・・・
一日のうち、何に時間を取られているか、改めて考えてみた。
分かっていたが、やめたくなくて気づかぬふりをしてきたことだ。
休職中のほとんどの時間を食いつぶしているものは、
「惰眠」と「YouTube」
昼間に寝てしまう惰眠は、外に出ることで解決していこうと思う。
一方で、ずっと棚上げにしてきたYouTube問題。
今朝、たまたま車の中で携帯を家に忘れてきたことに気づいた。
いつも見ている動画が見られない状況に置かれ、急に手持ち無沙汰になったのだ。
これじゃダメだと感じた。
ここでしばらく、足を洗おうと思った。
しばらくの間、YouTubeは一切見ない。子どものアニメを一緒に見る時のみにする。
まずはそこからやっていく。
目標は高すぎても実現しないので、まずは今日１日から。
それが上手く行ったら１週間。
そこまで出来たらば、見てもよい時間や日時など、ルールを決めていこうと思う。
YouTubeを見なくなった時間で、少し読みかけの本を読んでみた。
水野敬也さんの「夢をかなえるゾウ」
ブックオフで200円で買い、しばらく積んでいたものだ。復職までに読み切りたいと思っていた。
しおりがはさんであった所の続きから読んだのだけれど、まさにこの話題が書かれていて驚いた。汗
[ガネーシャの課題]
一日何かをやめてみる
早速やってみようと思う。
今夜は、妻を笑顔にさせたい。
